domenica 30 novembre 2008

Eccola

Forse ho trovato la mia strada.
Forse ho capito.
Mi è apparsa dal nulla, così lucente davanti ai mie occhi.
Ancora molto ci sarà da aspettare.
Ancora tanto ci sarà da fare e di che impegnarsi, ma LA VOGLIO.
Ora che conosco la sua identità voglio cercarla e aggrapparla per non perderla.
Continuo a fare nuove esperienze, ad immettermi in campi per me sconosciuti: solo così potrò arrivare alla conoscenza.
Tanti piccoli passi verso l'esplorazione del corpo, verso il contatto di uno sconosciuto, verso il trovare cose non
sapute, spesso ritenute superflui, incomprese
.
Andare avanti e vedere dove la vita, questa vita mi porta.
Sola con me stessa.
Contare solo sulle proprie forze, nessuno mi starà vicino.

giovedì 20 novembre 2008

Un piccolo vuoto

Infanzia
di Lara Rocchi

Infanzia vissuta
Ricordi di un tempo lontano
In un bimbo che corre
Rivedo i miei passi
Nel giallo del sole
Tutto il candido di un sorriso.
Urla di gioia
Echeggiano tra gli alberi
Come granelli di sabbia
Inebriano l'aria.
Riccioli al vento
Come spighe di grano
Danzano in armonia
Su uno sfondo di fiori.
Toccate le mani di un bimbo
Sono piene di carezze
Gaurdate i suoi occhi grandi
Colmi di dolcezza
Imparate a sognare, gente
E credete alle favole......


....manca qualcosa....

sabato 15 novembre 2008

Diciamocelo: non ho mai avuto fortuna nelle amicizie!

giovedì 30 ottobre 2008

Consapevolezza


Sai la leggerezza che si assapora dopo aver oltrepassato un ostacolo!?
Quella leggerezza la sto provando tutti i giorni...da giorni!

Finalmente la sera Morfeo (come direbbe Ilaria!) mi rapisce suavemente, rapidamente, senza troppi pensieri....e non ci sono più quelle ore disperate alla ricerca della tranquillità, quella interiore...non c'è più bisogno della lucina che mi tenga compagnia, non ci sono più notti insonni, ma solo notti di sonno e riposo.
Mi sto ritrovando, mi sto capendo. Mi guardo introno e tutto scorre.
Non più problemi futili.

Certo le paure, quelle veramente brutte rimangono, ma ogni volta cerco di scacciarle con sempre più forza e meno volontà di farmi rapire dal tremore, dalla tachicardia, dal nodo alla gola.
Tutto andrà come dovrà andare e nè io nè nessun'altro potrà ostacolare quello che dovrà essere. Quindi vivo, il più a lungo possibile spero ... e spero che tutti i miei sogni, i miei più grandi desideri, possono essere realtà un giorno e combatterò per questo, fino a quando mi sarà data l'opportunità.

Non mi voglio arrendere al buio..

martedì 14 ottobre 2008

Questa è bella...

Mi arriva su facebook il test "sei alcolizzato?" e ovviamente...che non lo faccio!?!?!?!
Insomma, ecco il risultato:

<< Altolocato: anche tu vai in chiesa la domenica mattina...ma solo per bere dall'acquasantiera. Sei ancora talmente sbronzo che credi che l'incenso del prete sia ganja e allora ci fai anche un pensierino. Ovviamente non arriverai mai ai 35 anni, ma con tutte le scoperte farmaceutiche... >>

sabato 11 ottobre 2008

Capire la verità...


Ormai sta diventando sempre più difficile ritrovarsi.

Quello che prima era quotidianità sta diventando un'occasione.

Siamo sparsi ovunque: chi a Firenze, chi ad Arezzo, chi tra le montagne, chi tra poco partirà per la Spagna, chi qui ad Abbadia .... così piccola, ma nonostante ciò non vedersi.

Stiamo crescendo. Ognuno di noi sta maturando le proprie convinzioni. Tutti stiamo lavorando per il nostro futuro.
Non dico che sia sbagliato, anzi trovo che sia una cosa molto affascinante il come noi stiamo prendendo strade così diverse, ma mancano le giornate passate tutt'insieme, mancano le domeniche sere al cinema o le serate in casa a guardare un film, mancano le sbornie complessive ... manca quella complicità, quel sentirsi uniti, quella parola "gruppo" che significava "per sempre!", mancano le risate ed il divertirsi ... semplicemente manchiamo noi!

domenica 28 settembre 2008

...uffaaa...

Un'altra serata andata così...completamente diversa da come avrei voluto.
Infatti BASTA pensare sempre agli altri, da qui in avanti deve esistere solo ELISA... quello che voglio, quello che non voglio, quello che mi sento, come posso stare bene e divertirmi.
Da qui in avanti "io al centro di me stessa!"

sabato 27 settembre 2008







Sfilata
Cherie
8 agosto 2008

giovedì 25 settembre 2008

Uva - Muffa - Forbicette

E' INIZIATA LA VENDEMMIA....

UN BEL LATTE CALDO E POI NINNA, TANTA NINNA ...

FATICOSA SI, MA QUANTO E' BELLA...

CIRCONDATI DALLA NATURA, SILENZIO, QUALCUNO CHE PARLA, ALTRI CHE CANTANO, NON VEDERSI SE NON DI SFUGGITA TRA UN FILARE E L'ALTRO ... RITROVARSI POI A MANGIARE TUTTI INSIEME IN UN GRANDE PIC-NIC ...

MI MANCAVA ANCHE SE LA MIA SCHIENA NON DIREBBE LO STESSO ...

E DOMANDA SI RICOMINCIA ...

(e ancora: "i ricchi rimarranno sempre ricchi ed i poveri rimarranno sempre poveri. Italia di merda" aiutoooooooo..................waaaaaaaallllllllllllllllll)

mercoledì 10 settembre 2008

Strano..

Oggi non mi sopporto.
è una di quelle classiche giornate che vorrei chiudermi in bagno e non uscirne più.
Ed è così, puntualmente una volta al mese ... per una settimana ogni mese mi odio!
Ma mica si può così!?
Questi ormoni proprio non danno tregua.
..e mentre dentro ti senti in pace con il mondo e ti sembra di camminare tra le nuvole, fuori .. il contatto con la gente, ma soprattutto con le persone a cui tieni, diventa insostenibile .. esce una parte di me che proprio non va .. irrascibile e terribilmente scontrosa ed incazzata.
E la cosa che da noia, è che non ci si può fare niente perchè gli ormini sono dentro di te e di certo non si possono eliminare o appoggiare su un comodino e prenderli nel momento del bisogno.
Sto sparando un sacco di cazzate, ma ormai è andata così!



Mi manchi nonno .. terribilmente!
Il dolore mi soffoca e quasi non mi fa respirare!
Le lacrime non mi permettono di continuare....

martedì 2 settembre 2008

Sono tornata ...

Sabato, dopo ben 8 anni di riposo e di astinenza ... sono tornata in mezzo a quella terra rossa.
Ormai da troppo tempo mi stava chiamando: nei sogni, ogni volta che le passavo vicino, nei pensieri fino al cuore.
In un primo momento mi sono sentita spaesata, come quando entri in una casa per la prima volta .. ti conforta, ma allo stesso tempo ti senti a disagio.
Poi l'ho ritrovata .. come mi aspettavo, se non migliore.
Mi ha presa per mano e mi ha fatto rivivere quella sensazione di libertà, quella gioia di colpire, di centrare il bersaglio, di fare bene.
L'ora è passata e non volevo andarmene ... volevo continuare e non doverla abbandonare di nuovo.
Le nozioni ci sono, manca solo l'allenamento.

Questa volta mi impegnerò.

Sono tornata.

lunedì 1 settembre 2008

Voi ci credete al destino?

E' già tutto scritto?

Il mio mi appare vuoto ...

domenica 24 agosto 2008

Oggi in piscina a prendere il sole .... EVVAI!

venerdì 22 agosto 2008

PERCHE' NON TORNI PIU' NEI MIEI SOGNI ???
HO VOGLIA DI TE ... DI RIVEDERTI ... DI RIVIVERTI ... DI RIABBRACCIARTI ... ANCHE SOLO PER UN ATTIMO!

Me ..

Sto cambiando .. forse crescendo un poco per volta.

Sono pronta per una nuova vita, per nuove avventure.

Adesso ho recuperato le forze che avevo perso.

Adesso posso guardare avanti, riflettere e decidere nel giusto.

Adesso posso vedermi per quella che sono .. in ogni mia sfaccettatura.

Adesso posso dire di conoscermi.

martedì 12 agosto 2008

Sto imparando ad amarmi ... ogni giorno un pò di più!

lunedì 21 luglio 2008

Fantastico Mondo Incantato

Il cartoon village ……… un’altra esperienza, un’altra avventura, un’altra festa da condividere tutt’insieme.
È partito tutto come un gioco e un po’ di distaccamento .. il tutto alleggerito dalle musichine ed i balletti per i bambini.
È continuato con un susseguirsi di cose da fare, disfare e preparare … ansia per il non sapere della riuscita.

3 giornate piene .. 3 giornate indimenticabili … 3 giornate di prime volte.

Io che mi cimento in questi balli, davanti a così tanta gente e non accorgermene .. divertirmi guardando quei visi sorridenti.
La soddisfazione, la contentezza, la gioia, i pianti, gli occhi dei bambini ci hanno accompagnato lungo questo nuovo cammino.
Gli artisti così impegnati nel loro lavoro, così da ammirare per aver perseguito e fatto diventare realtà il sogno di tanti.
.. e il ritrovare sul palco le voci che hanno accompagnato i pomeriggi della mia infanzia .. che emozione e che strano toccare con mano quel modo fanciullesco!

Rivivere tanti ricordi .. le scuole materne: entrare, dopo così tanto tempo, in quel luogo e riuscire a sentire il frastuono di tante vocine colmare quel vuoto .. più in là, in un angolino, trovare il punto esatto dove tanti anni fa costruivamo il presepe .. ed ancora, cercando con lo sguardo, il piccolo corridoio atto per le decorazioni con tempere e pastelli .. la saletta dove si mangiava .. ricordarsela grande-grande e ritrovarla piccola, quasi stretta .. la porta della mia vecchia classe purtroppo chiusa e più in là i bagni al solito posto, piccolissimi … guardarli e sorridere per un’infanzia che ormai non c’è più!

Che bello osservare tutti quei bimbi scalmanati saltare da una parte all’altra della piazza!
Grazie per avermi fatto rivivere così tante emozioni.
Grazie per la vostra semplicità.





martedì 8 luglio 2008

Volere una vacanza


Ho voglia di una vacanza .. di mare .. e di sole .. della compagnia giusta!

Come sono stati quei cinque giorni .. vorrei che si ripetessero, ma ognuno ha i propri impegni (lavorativi, universitari, economici, ecc) .. ognuno ha le proprie ragioni ..

Verrei poter partire tutt'insieme, com'era una volta.

Decidere all'ultimo minuto la meta ed il tempo.

Partire.

Vorrei stare insieme ai miei amici .. ancora una volta .. ancora per qualche .. infinito .. giorno insieme .. per ridere.

Fare foto su foto .. ubriacarci .. giocare sulla spiaggia e fare il bagno mezzanotte.

Quanto lo vorrei ...

martedì 1 luglio 2008

Non riuscirci più ..

Per me scrivere è sempre stato importante, anzi fondamentale ... ultimamente non ne sono più capace.

Ho perso le parole.
Una penna in mano .. un foglio bianco .. e più niente.
Rimango lì, i discorsi dentro prendono vita, ma non hanno significato, non sono come vorrei.

Qualche anno fa, quando a scuola c'era il tema di italiano, ero contenta .. potevo esprimermi.
Con le parole riuscivo a mettermi a nudo come nella realtà non era possibile .. e mi sfogavo .. e riflettevo .. e piangevo .. e ricordavo ... scrivevo fino a quando la mano dolorante non riusciva più a muoversi.

Adesso tutto è complicato .. discorsi vani, non importanti .. paure rimaste a mezz'aria .. un diario sempre più spoglio .. che rabbia!

Mi sento vuota.

martedì 24 giugno 2008

Una settimana da Dio

Eccoci qua ...

Non è stato il classico arrivo di sempre.

Ad accoglierci né sole cuocente, né spiaggia, né sapore di mare, soltanto pioggia, tanta pioggia e tuoni e fulmini! Non sembrava di essere al mare ... noi segregati in casa.

Ma la mattina arriva ... il sole fa la sua comparsa .. l'aria calda .. gli uccellini cinguettano dandoci il buongiorno ... eravamo al mare ...

















... e tanto altro ancora ...

martedì 10 giugno 2008

Vita crudele


Il cuore si ferma .. la disperazione e l'incredulità salgono .. la verifica si avvicina.
Tutto mi è sembrato un film: impossibile per essere vero.
Tanti volti tristi davanti ad un destino così crudele.
Il tempo scatenava la sua disperazione.
Tutto sembrava così lontano dall'esistenza, così poco credibile.
Una realtà invivibile.
Occhi spenti .. occhi di ghiaccio .. occhi bagnati.


Voi vorreste conoscere il segreto della morte,
ma come potrete scoprirlo se non cercandolo nel cuore della vita?
Il gufo, i cui occhi notturni sono ciechi al giorno, non può svelare il mistero della luce.
Se davvero volete conoscere lo spirito della morte, spalancate il vostro cuore al corpo della vita. poiché la vita e la morte sono una cosa sola, come una sola cosa sono il fiume e il mare.
Nella profondità dei vostri desideri e speranze, sta la vostra muta conoscenza di ciò che è oltre la vita;
E come i semi sognano sotto la neve, il vostro cuore sogna la primavera.
Confidate nei sogni, poiché in essi si cela la porta dell'eternità.
La vostra paura della morte non è che il tremito del pastore davanti al re che posa la mano su di lui in segno di onore.
In questo suo fremere, il pastore non è forse pieno di gioia poiché porterà l'impronta regale?
E tuttavia non è forse maggiormente assillato dal suo tremito?
Che cos'è morire, se non stare nudi nel vento e disciogliersi al sole?
E che cos'è emettere l'estremo respiro se non liberarlo dal suo incessante fluire, così che possa risorgere e spaziare libero alla ricerca di Dio?
Solo se berrete al fiume del silenzio, potrete davvero cantare.
E quando avrete raggiunto la vetta del monte, allora incomincerete a salire.
E quando la terra esigerà il vostro corpo, allora danzerete realmente."
(Kahlil Gibran)

venerdì 6 giugno 2008

La mia giornata (spero!)


Scritta3D By Rom@n@deROM@


A MEEEEEEEEE! :) :) :)

Eh si .... un altro anno è passato, troppo velocemente per i miei gusti!
All'inizio odiavo i 21, sentivo che mi andavano decisamente troppo stretti, ma poi mi sono affezionata e lasciarli andare via così è stato molto triste!
è stato un anno decisamente duro, importante, significativo ... mi ha fatto crescere tanto, anche se scontando mesi di sofferenza!
Delle decisioni sono state prese ed ancora fanno un po' male ... sogni svaniti, un passato che sembra così tanto lontano, prospettive che ormai non ci sono più, ma guardo al presente: con il futuro ho chiuso!
BASTA immaginare, sperare cose che poi non accadono ... sono stanca di scivolare in un qualcosa che non c'è.
Adesso, che sono un po' più grande (e non mi riferisco all'età, ma a come mi sento dentro!), voglio godere e gioire del presente!
Voglio essere serena ...

Mando un bacio .... affinché possa arrivare fino in cielo!

mercoledì 4 giugno 2008

Un momento ..

è strano come vivere intensamente un momento, assaporarlo sotto ogni sua angolatura, godere di tali sfaccettature, siano sentimenti così profondi, reali perfetti.
è strano come poi dopo, a distanza di qualche tempo, riportando alla mente quello stesso momento nella speranza di poter divorare ogni minima sensazione, capisci che non è possibile, che si, un brivido ti percorre la schiena, ma no, non è più lo stesso e per quanto ti sei impegnato affinché rimanesse per sempre celato nella tua mente, non sarà mai come in quel momento, ci sarà sempre qualcosa che sfugge, un gesto, un suono, un odore.
è strano come tutto diventa un ricordo ... passato in così poco tempo.

Peccato .. la vita sfugge!

venerdì 23 maggio 2008

Che ne sarà di noi ...


Non andiamo troppo là con il tempo, diciamo tra 5 anni .. CHE NE SARA' DI NOI?!
Saremo sempre così uniti, così matti, così scontenti?!
Saremo sempre in questo paese?!
Ci vorremo sempre bene?!
Saremo troppo presi dal lavoro da scordare tutto il resto?!
Saremo mogli e mariti o madri e padri?!
Cosa diventeremo?
Fa paura ... possedere tutto questo oggi e non sapere se un domani ci sarà ancora!
Amici miei, tutti ... quelli paesani, quelli universitari, quelli di cartolina ... qualunque sarà il nostro destino, rimarrete sempre nel mio cuore, perché ogni piccolo pezzettino vi appartiene ... perché siete stati con me!

lunedì 19 maggio 2008

Davanti a me ...

Davanti a me l'ignoto.
Un capitolo della mia vita si sta chiudendo .. e sento l'avvenire sempre più vicino.

Davanti a me un futuro che non conoscono ... un futuro che non sa darmi risposte.
Me ne sto andando .. inevitabilmente, involontariamente sto crescendo.
Davanti a me un lavoro che ancora non conosco .. aspettative che non ho.
Tempo passato .. ricordi vivi .. a 3 anni di distanza sono ancora davanti ad un niente, ad un non sapere, ad un non conoscere.
Che ne sarà di me?
Cosa voglio fare?
Dove voglio andare?
Adesso vorrei scappare per allontanare questi pensieri .. per avere meno paura .. per sentirmi un un po' meno "un niente".
Ammiro tutti coloro che riescono a vedere aprirsi la strada ai propri piedi.
Ammiro coloro che conoscono il loro obbiettivo e imperterriti cercano di raggiungerlo.

Io immobile senza sapere.


P.S.
Lunedì scorso è stato il primo anniversario della tua morte e me ne sono dovuta andare lontano. Giornata frenetica .. dovevo scacciare ogni tuo pensiero .. non potevo distruggermi .. ero lontana ... ero sola .. e sarebbe stato troppo doloroso.
Ancora vivi dentro di me quegli attimi della tua sofferenza .. i tuoi ultimi respiri così affannosi .. il tuo sguardo spento.
Vorrei che mai nessuno potesse vivere il dolore come lo hai fatto te .. come lo abbiamo fatto noi.

Continua a starmi vicino ...

giovedì 1 maggio 2008

DITEMI SE SI PUO'?!


LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e
pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.

martedì 29 aprile 2008

...

Vi siete mai chiesti cos'è giusto e cos'è sbagliato?

Vi è mai capitato di voler fare una cosa .. davvero .. con tutto il cuore, perché ci tenete, ma che per un motivo o per un altro, non riuscite mai a farla?

Alcuni pensieri passati, alcune persone .. mi fanno sentire così e per quanta voglia io abbia di vederle, di rivivere determinati momenti c'è sempre qualcosa che mi frena.
Paura di dar noia .. di non essere accettata .. non più ben voluta.
...e rimango lì, ferma, con questi pensieri e con questa voglia che si fa sempre più sentire.
Timidamente mi chiudo e piano-piano mi allontano ... per poco perché alla fine torno sempre ... ogni giorno ed ogni giorno cammino sempre lo stesso sentiero di pensieri e di emozioni.
Non vi ho dimenticato ... siete dentro di me ... sempre!

giovedì 10 aprile 2008

Demotivata .. demoralizzata

Non so cosa fare della mia vita.
Oggi è tutto nero .. non vedo il mio futuro .. non vedo cosa raggiungerò .. dove potrò e riuscirò ad arrivare.
Non so se la strada che sto percorrendo è quella giusta .. e se tutto fosse buttato?
Se l’università che ho scelto non è quella giusta?
Se il lavoro che mi offrirà non sarà per me soddisfacente?
Sarebbe tutto buttato via .. tutto sarebbe tempo perso.
Sono demotivata da un’università poco organizzata; da professori che non ci sono, che non sanno dare spiegazioni e chiarimenti, che non si presentano alle lezioni; che non hanno date di esame.
Demotivata da quello che non sto apprendendo!
Ho paura .. paura di sbagliare nella decisione più importante in assoluto della mia vita.
Non mi sento soddisfatta, completa, fiera di quello che sto facendo.

Voglio capire … voglio un’illuminazione.
Voglio vedere la strada che si apre ai miei piedi conducendomi verso la direzione giusta.

…e fuori dal contesto universitario?
Mi sono trovata in situazioni di provare forti sentimenti e poco dopo rendersi conto che tutto era un nulla.
Essere sicura al 10 mila percento e poi vedere tutto svanire tra le mani.
.. e se dovessi sbagliare ancora? ..
..se ancora questi momenti, questa storia indescrivibilmente meravigliosa e vera e pura e semplice fosse solo una farsa?
Non voglio questo!!!
Il mio cuore adesso è sincero .. batte velocemente e non si deve fermare .. non ancora a causa mia!

Per non parlare del complicato rapporto genitore/figlio.
Litigi ci accompagnano ormai da mesi e sembrano proprio non volersi placare, non volerci regalare attimi di respiro.
Tregua che non arriva.
Chi è a sbagliare? Loro .. io .. entrambi!?


Oggi è tragedia!

lunedì 31 marzo 2008

sabato 29 marzo 2008

Sta arrivando il sapore della primavera


Finalmente stamani mi sono svegliata con un raggio di sole che mi illuminava il viso.
Doccia veloce e poi finalmente in terrazza a godermi il tepore...
..eppure tutto ha più senso..
..eppure tutto è più colorato ed i colori sono vivi..
..eppure tutto sembra più semplice e incomprensibilmente bello..
......quando il sole c'è
......quando alzando lo sguardo al cielo vedi solo l'infinito azzurro
......quando sugli alberi appaiono i primi germogli.

Sta arrivando la primavera ... che bella.

Voglia di sdraiarsi su di un letto di erbetta appena spuntata.
Voglia delle gitarelle, del fine settimana al mare, del gelato, delle sagre, del profumo dei fiori, di girare in macchina gustando il panorama.

Ci siamo .... sta arrivando ........

mercoledì 19 marzo 2008

Averti anche solo in sogno...


L'altra notte, dopo infinite-troppe notti, mi sei venuto a trovare.

Avvolta dal colduccio delle coperte, con la pioggia fuori che batteva sul vetro, sei venuto da me.
Come al solito tornavi come se nulla fosse accaduto, come se il dolore non ci fosse mai stato, come se tu non fossi mai andato via se non per 5 minuti.
Tornavi da me.
..ed io che non ci credevo..
..ed io che credevo fosse impossibile..
..ed invece eccoti davanti ai miei occhi, tra le miei braccia .. io tra le tue .. lacrime che scendevano inesorabile dalla gioia di riaverti ..e ti stringo più forte per non doverti lasciare ancora una volta .. per non doverti lasciare MAI.
..e vedo il tuo volto sorridente, tranquillo, felice per quanto possibile, che mi rassicura .. e rido con te e ti stringo ancora più forte e piango ancora incessantemente.

Apro gli occhi .. il buio mi avvolge .. la verità crudele .. un vuoto incolmabile sempre presente.
Un sogno, solo un sogno, ma realtà per quegli istanti.

Nonno sei nel profondo del mio cuore, ogni pensiero è rivolto a te.
Torna presto .. ne ho bisogno.

domenica 2 marzo 2008

Sorridere e capire


Allontanare le paure.
Allontanare le paranoie.
Allontanare il pessimismo.
.. impedire al passato di rovinare il presente.


VOGLIO VIVERE .. ogni attimo .. ogni respiro .. ogni odore .. ogni sensazione che si impossessa di me.


Sono serena e nonostante tutto quello che mi si possa dire, io continuo per la mia strada, giorno per giorno, non aspettandomi niente .. solo vivendo.


Questo cammino tortuoso mi ha fatto riscoprire una nuova forza, una nuova me, un nuovo modo di essere.
Adesso sono contenta di aver sofferto perché riesco più facilmente ad assaporare quello che di buono c'è.


Per ora dico ADDIO a quell'infinito buio perché tutto intorno a me ha un colore ... il colore dell'arcobaleno!

martedì 19 febbraio 2008

Pensiero pensante

Avere un pensiero perenne...
Prendere sonno sempre troppo tardi..
Preoccuparsi .. agitarsi .. sentire quel morso allo stomaco .. essere felice, ma allo stesso tempo agitata.

Paura di infrangersi in pezzi così piccoli la cui congiunsione appare impossibile.
Paura dell'ignoto.
Paura di te.

Non pensare al pensiero perenne se non sorridendone.

venerdì 15 febbraio 2008

...parole trovate...


In qualche luogo, in questo nostro mondo, aspetta
Un'anima solitaria, un'altra anima solitaria -
Si rincorrono nelle stanche ore
E si incontrano a un abbiettibo preciso;
poi si unisco - come verdi foglie con fiori dorati
in un unico, bellissimo e perfetto tutto -
e la lunga notte della via giunge a termine
e rimane asperto il cammino verso un giorno infinito.


Sir Edwin Arnold
"In quel luogo"

sabato 9 febbraio 2008

Se possibile .. ricominciare


Il sorriso torna.
Il sole splende.
Il caldo sta arrivando.

Riflettere e scoprire che non tutto è perduto; che la rabbia si sta affievolendo perchè ci sono cose più importanti.
Scoprire che, certe volte, quando credi che ne valga la pena, quando la delusione passata scompare .... è bello tornare sui propri passi.
è bello perdonare.
è bello ricominicare a volere bene.

Quando si possiede un oggetto prezioso, lo si vorrebbe portare appresso ovunque .. comunque .. anche nelle situazioni scomode perchè fa sentire bene, tranquilli, in qualche modo sicuri.
Di tanto in tanto capita di scordarlo (..non dimenticarlo!) e ritrovarlo poi sempre splendente, sempre prezioso, sempre lo stesso.

Non ha più senso continuare a portare rabbia e rancore.
Non ha più senso continuare a fingere che tutto è stato concellato.

ORA ha senso la serenità, il quieto vivere, la voglia di ritrovarsi.
..ha senso ricominciare a ricordare momenti belli, importanti, tristi .. momenti inidimenticabili che lasciano il segno.

domenica 27 gennaio 2008

..incredula per tutto..


Come riuscire a descrivere questi momenti che inesorabili stanno trascorrendo?!
Come riuscire a descrivere sensazioni dentro le quali da tanto non mi ci perdevo?!

Come riuscire a descrive la fiducia che ADESSO riesco a vedere nel prossimo?!

Come riuscire a descrivere questa forza che ora c'è?!

Forse non l'ho mai persa .. forse doveva essere solo riscoperta .. forse è sempre stata dentro me, ma in un angolino che solo attraverso la sofferenza potevo raggiungere.

Sono incantata, ammirata, incredula davanti alla semplicità con cui gli attimi si stanno susseguendo.
Mai in vita mia sono riuscita a godere del secondo .. ora riesco a farlo .. ora riesco a fermare il tempo, anche se per la durata di un battito del mio cuore .. ora riesco a vedere ciò che prima non riuscivo .. ora riesco a vedere tutto dall'alto, dalla distanza, ma anche dalla prossimità degli eventi, delle persone, degli sguardi.
Riesco a sentire la semplicità di passare una serata intera a stare in macchina, con un'amica, a parlare, a ridere, ad ascoltare musica del cazzo e confrontarsi con chi, di volta in volta, veniva a bussare al nostro vetro.

.. sentire che tutto ciò è bello, puro, incondizionatamente vero ..

Riesco a sentire la semplicità delle parole che prima sembravano tanto difficili da pronunciare.
Riesco a sentire me .. il mio IO sereno, nonostante il rammarico e un po' la colpa, ma non posso e non riesco a non gioire delle emozioni che mi stanno pervadendo la mente ed il cuore .. non posso dopo tanta fatica e tante lacrime rinunciare ad un qualcosa che mi ero prefissata come obbiettivo per il mio benessere.

..voglia di tutto questo ancora per molto..
..voglia di non scordarmi mai queste sensazioni..
..voglia di ricominciare a prendere la MIA vita in mano..

sabato 19 gennaio 2008

VoglioStare Bene

Finalmente oggi c’è il sole e sento che non vale la pena perdere tempo arrabbiandosi o cercando di capire comportamenti strani.
C’è il sole e voglio starmene fuori godendo del calore che da troppo mancava.

Tutto ha un suo corso e indipendentemente da ciò che pensiamo o desideriamo, tutto o niente accadrà .. piccoli burattini comandati dal nulla a vivere una vita che non abbiamo chiesto di avere.

Oggi voglio decidere IO come stare.
Voglio seguire il sole come fanno i girasoli .. voglio sorridere e stare in pace con me, con gli altri .. assaporando l’odore buono della natura.

venerdì 18 gennaio 2008

Sto Tornando ad Essere ME


Voglia di crederci ancora ..
Voglia di credere che sia possibile ..
Voglia di credere in te ..

Oggi finalmente sento i battiti delle ali della serenità.
Giorni trascorrono lenti .. attimi durano il momento di un secondo.
Alcuni pensieri .. un po’ di tristezza .. malinconie rimangono e penso che resteranno ancora per un bel po’, ma non posso soffermarmi sul passato, né guardare al futuro, ma sforzarmi di vivere al meglio il presente!
.. soffermarmi sulle piccolezze..
..assaporare ogni piccolo gesto, ogni piccolo odore che nell’aria c’è, ogni piccolo sorriso .. ..assaporare la presenza delle persone CHE CI SONO PER ME; coloro senza le quali quei bruttissimi momenti non sarei mai riuscita a sormontare; coloro che mi hanno saputo prendere per mano e non mollarla e stringerla quando invece io stavo per abbandonare.

GRAZIE del vostro appoggio..
..della vostra compagnia..
..del silenzio, delle parole, degli sguardi..